gampang iri

ini ceritanya gak bermaksud latah karena edisi ramadhan sih. cuma kayaknya topiknya bakal in-line sama ramadhan vibes. tidak bermaksud jadi mamah dedeh, karena gue emang cuma mau nulis doang plis.

jadi gini, tulisan ini bakal ngarah-ngarahnya ke self-reflection yang gue sendiri pernah atau bahkan suka ngerasain hal-hal ini: iri, gak mau kesaingan, atau "mau bantu sih, cuma tetep gak mau dia yang lebih dari gue"

denial dulu bolehlah, karena ini kalo digambarkan kasar banget kayak jahat banget tuh perasaan wkwk. tapi hebatnya hal-hal kasar itu, mereka datang dalam bentuk yang sangat halus, sepersekian detik, dan sering kali kayak angin lalu karena sulit buat disadarin. apalagi yang paling bikin susah adalah setelah perasaan-perasaan itu datang, kita harus segera bereaksi. iyadoong, kalau diem lu dikira gila tar. eh tapi ternyata gak buruk juga antara diem atau bereaksi, karena reaksi yang kayak apa dulu nih? kalau reaksinya kebawa sama arus tapi ganyadar, sumpah mending diem. karena urutannya sebenernya antara bereaksi yang baik, diem, baru belakangan adalah "reaksi yang paling mudah dilakukan".

ini beberapa hal yang pernah terjadi sama gue. receh tapi berarti:

cerita pertama, 

gue punya buku bagus, judulnya adalah The Science of Cooking karya Dr Stuart Farrimond. buku itu bagus banget isinya, kayak majalah. ilmu food science yang sangat singkat padat jelas, dan menarik. singkat cerita gue beli buku itu karena ambisi gue pengen bisa diterima di restoran wkwk. terlepas dari bagaimana beberapa orang meragukan gue semacam "gak mungkin keterimalah lu" dan embel-embel lainnya, gue tetep aja waktu itu kepoan tentang dunia fnb dan sebisa mungkin tidak menghiraukan keraguan orang lain (gak mau ngambil jadi keraguan buat gue sendiri - SUSAH INI TUH SUSAH SEBENERNYA hueee).

tapi ada satu masa ketika gue yang sedang melawan keraguan yang gue dapat dari luar itu, datanglah seseorang yang tertarik melihat buku gue dan pengen juga belajar dari situ. oke. ekhm. mari gue mulai pengakuan dosa dan sengaja gue tulis biar kalo ke depannya kayak gitu lagi, gue lebih bisa menyikapi dengan keputusan yang ringan. jadi, orang itu luwes gitu bilang ke gue "dell, gue mau pinjem buku lu. mau baca", trus posisinya gue emang lagi sibuk yang lain gitu ngerjain skripsian. tau gak itu perasaan "gak mau kesaingin", takut dia lebih pinter, kemudian dia lebih makmur, berujung pada diri gue iri untuk suatu hal yang gak jelas. sumpah itu berat banget padahal kalo dibayangin dalam sebuah scene itu receh banget asli. tapi pergulatannnya sebenernya gak banget. gue inget merespon dengan begitu berat. bilang kalo "hmm tar dulu deh". gitu. sampe akhirnya seinget gue nih, temen gue ini pergi tuh akhirnya. gak jadi langsung minjem. nah baru di situ gue merefleksikan diri dan gue gak ngerti juga kenapa harus gue gak-in gitu. akhirnya gue coba break the border dan bener-bener gue perjelas kalo itu tuh namanya iri. jadi akhirnya gak lama dari situ (masih agak berat kayaknya) gue bilang "eh bawa aja deh dulu, gue lagi ngerjain yang lain juga." akhirnya dia minjem setelah itu. kalo gak salah juga gue bawa tuh embel-embel "jangan rusak". wkwkwkwk

kalo gue inget lagi, kenapa gak langsung aja gue pinjemin sih? bahkan gue bersyukur pas denger dia merasa buku itu mempermudah dia buat belajar dan ngasih dia banyak pandangan baru. yah walaupun dengan sedikit penyesalan kenapa gak luwes aja ngasih pinjem tanpa banyak mikir, tapi juga gue gak nyesel-nyesel amat karena tetap gue memilih jalan untuk minjemin walaupun itu jalan yang berat banget karena harus melawan rasa iri, gak mau kesaing.

cerita kedua,

ini baru terjadi deket-deket ini. ini juga gak kalah receh tapi penting buat gue. jadi singkatnya, gue dapet kesempatan untuk tes wawancara kerja. ternyata yang dapet gak gue doang. ada tuh temen gue. wawancaranya itu jadi ada range waktunya, model submit terakhir tuh tanggal sekian gitu. jadi lu bisa cepet apa mepet deadline ya bebas lu. nah gue tuh udah duluan. temen gue ini belom. terus nanya-nanya lah dia. mulailaah gue dengan "berantem-berantem" malesin dalam diri gue. apakah gue harus menutup-nutupi? apa gue jawab singkat seperlunya? atau gimana? tapi tetep gamungkin gue buka semua juga karena unfair dongg tidak profesional. akhirnya gue jawab dulu tuh "udah" pas dijawab udah atau belom. sampe ada titik gue mulai sadar "kenapa harus gue merasa tersaingi padahal dia aja posisinya sama kayak gue?" trus juga kenapa pula gue harus takut gitu ih suka kesel loh gue sebenernya. akhirnya gue bener-bener melepas semua perasaan menyebalkan itu dan gue jawab seluwesnya. ya alhasil gue kasih taulah lika-liku dan yang bakal keluar garis besarnya apa. itu 1. keduaa di situ gue ucapin goodluck. dia bilang makasih. dan gue sempet terbesit mau mengucapkan sebuah doa "semoga keterima" untuk dia. which gue juga mengikuti tes itu. tapi ya, sumpah perasaan iri itu kayak tembok. suka banget nutupin. jadi gue sadar pas rasanya aneh kenapa gue tiba-tiba berenti saat udah mau ngetik "semoga keterima ya". akhirnya di situ gue paham. gila segitu gampang irinya kah gue? akhirnya gue merasa cukup senang karena melewati yang satu ini setidaknya kayak ngelangkahin aja, gak disuruh manjat, jadinya gue tanpa berpikir panjang gue lontarkan tanpa sedikitpun keberatan.

intinya adalah, gila juga sih, padahal gue gak disuruh ngeluarin harta benda kekayaan apapun, gue cuma doain orang, which gratis, tidak mengurangi apapun di diri gue, tidak mengurangi rasa hormat siapapun, gak ada sedikitpun yang bakal kurang dari diri gue, tapi gitu aja berat? yaampun gue malu-maluin banget.

cerita ketiga,

ini adalah pelajaran pertama gue soal perasaan iri itu sih sebenernya. jadi berawal dari gue menemukan sebuah link beasiswa ternama yang dengan mudahnya waktu itu gue bagikan ke temen gue. singkat cerita dia keterima, gue kagak. jujur itu IRI TERPALING BERASA buat gue. gue merasa gue dan temen gue gak beda kemampuannya. tapi nasib ternyata berbeda. seiring berjalannya waktu rupanya banyak tuh jalur-jalur prestasi lain yang coba diambil oleh gue dan temen gue ini. hasilnya? sama, dia keterima gue gak. jadi ini adalah momen iri-seiri-irinya sejadi-jadinya senangis-nangisnya serendah-rendahnya sehilang-hilangnya segatauapalagimaafbumbutapibeneranguesampemerasatidakpantasdantidakmumpuniwkwkwkwk. jadi sepanjang perjalanan anggap 2 tahun itu yaudah gue diselimuti rasa iri (gila berkepanjangan) dan tentunya semakin ngikutin arus yang gue bilang tadi "hal yang mudah untuk dilakukan", itu kayak snowball effect, makin tebel-makin tebel-makin tebel, bahkan buat hal yang gak ada sangkut pautnya aja gue bisa iri. gue bahkan iri-in temen-temen sekitarnya, gue iri-in orang yang jadi temennya, gue iri-in pribadi temennya, gue iri-in bahkan prestasi temennya, which gak ada urusannya nyet sama gue wkwkwk. 

akhirnya lumayan lah ya itu menjadi (hampir-hampir amit-amit gatau udah apa belom) mendarah daging di gue: perasaan gampang iri. jadi sebenernya semua kemunculan cerita pertama dan cerita kedua itu gak lain gue berusaha melawan apa yang terjadi sama gue di cerita ketiga ini yang waktu itu gue kagok gak kuat ngelawan rasa iri yang GEDE BANGET YALORD. 

bahkan separah-parahnya itu rasa iri, sampe membuat gue gak bisa ngeliat hal-hal baik yang terjadi di sekitar gue. bahkan gue gak nyadar gue juga keterima beasiswa? gue masih punya kesempatan buat dapet posisi kedua di mapres departemen? gue masih bisa berkontribusi kegiatan mitra desa? goblok gue tuh. okelah ya gue menulis hal di atas bukan untuk nyombong, cuma posisinya adalah gue punya cara gue sendiri, punya kesempatannya sendiri, punya jalur sendiri (rupanyaaaa), dan di situ gue masih bisa-bisanya iri sama orang.

memang gue pada akhirnya dengan mudah dapet kerja waktu itu. banyak hal baru yang gue pelajari, tapi banyak juga hal yang membuat gue sebenernya nyusruk lebih dalem lagi. kayak dikupas abis tuh bobrok-bobroknya gue. yang namanya gue kan iri tuh apa-apa ngeliat orang (menggeragoti guelah ya tuh iri dari dalem), trus pas dikerjaan (baik akibat input verbal dan tindakan) jelas banget tuh gue tersiksanya, sering gue dicaci maki "pake dong otak lu" dll which kalo menurut gue, kayaknya emang gue kudu ditampar aja gitu, dibikin jatoh sekalian, abisin aja tuh semuanya, ibarat mah tonjoklah sini sampe gue harus muntahin semua isi perut gue sampe kosong. jangan cuma nyiksa diri dari dalem aja, biarin semua yang di luar juga nyiksa gue secara jelas. jadi kalo sakit tuh jangan setengah-setengah gitu.

bener aja gue resign. singkatnya sampe detik ini juga belom dapet tuh kerjaan wkwkw kegiatan yang gue kerjain juga menclak-menclok, gak jelas, serabutan. tapi gue jadi ngeh juga sih. gue tuh gak nganggur-nganggur amat. gue sering merasa lambat laun ada yang "terkikis". sebenernya karena gue mulai melihat wujud perasaan iri, takut, rendah diri, dan selalu salah dalam diri gue itu yang ternyata tugas gue itu gak lain ngehadapin itu. lebih dari sekadar menghadapi juga sih, tapi lambat laun gue tau kalau itu harus dipangkas. gue bahkan seneng sebenernya ternyata gue masih punya kesempatan buat melakukan hal itu, karena setelah melakukan kebodohan yaitu membuat bola salju raksasa iri untuk gue, ternyata gue masih dibantu buat mengikis itu pelan-pelan.

jujur, gak jarang kok gue masih ngerasain iri ngeliat temen-temen gue yang masih keep going bahkan punya usaha in the middle of this hard time, ngeliat temen-temen gue yang pada produktif, ngeliat si ini, si itu, punya circle pertemanan yang kayaknya menyenangkan dan suportif. tapi gue seneng bisa mengakui kalo gue iri dan gue tau itu bukan hal untuk diturutin, apalagi karena disetiap detiknya gue juga punya kegiatan yang gue kerjain, sekalipun itu hanya bermanfaat bagi satu orang, gue masih ada gunanya. bahkan gue yang masih punya kesadaran buat jaga kesehatan aja gue tau gue sebenernya berguna kok dengan begitu.

jadi, sih.....yah......sulit wkwkwk tapi gapapa. semoga teman-teman yang juga iri-iri club can overcome this feeling, atau mungkin jangan-jangan ada yang iri ngeliat gue? lah bisa aja kan? gausah ya, tenang. karena waktu itu pernah ngobrol sama temen gue tentang "definisi orang keren" itu yang kayak gimana. rupanya, bukan orang yang punya kerjaan di perusahaan oil and gas, bukan orang yang punya duit berbrankas-brankas sampe mandi aja pake duit, bukan juga orang yang punya ribuan followers, tapi orang yang enjoy sama setiap apa yang dititipkan Tuhan untuk dia, baik fisik tubuhnya, waktunya, tenaganya, ilmunya, bakatnya, bahkan setiap pengalaman buruknya.